Люди!Хорошие мои! Всегда следите за тем что пишете, а не то допишитесь!)))

плевательный бассейн
пропитый талон
ук_ус столовый 9%-ный
простая заначка по математике
серверный полюс
молоко пастеризованное. живность - 2.5%
кошмар на улице вузов
п_отные слои атмосферы
Соединенные Штаны Америки
могильный телефон
заюморить червячка
пришли к взаимопоминанию
смущеное молоко
дуля 38-го калибра
брачечная
отрыгной талон
великий русский хамик Дмитрий Менделеев
научный урководитель
самообалдание
дермучий лес
женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них _омаров (комаров)
газета "К_ранты" ("Куранты")
ж_лобная книга
и_крометный юмор
Замес_итель Генерального директора
Ф.И.О. от_равителя
И, раздувшись до пояса, он обтирался полотенцем
Девушка вспухнула от смущения
мжучина (мужчина)
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Наш DOOM - Россия!
Мой дядя самых честных грабил
Красная рожа - эмблема печали
внебрючная связь
Не поминайте лохом...
пуки творчества
Уссатый нянь (назв фильма)
золотой глючик
Липучий голландец...
Карлсон, который живет без крыши
труп из обезьяны сделал человека
потерялся пес со срамом на боку
Ни пука, ни пера!
переселение в душ
гашишник на посту
ачепрятки
удавленный доступ к сети
тяжело в лечении - легко в раю
не в суп ногой
не бросай товарища в бидэ
в рогах правды нет
дедукция и лохика
жидгость для снятия лака
хренометраж времени
радио "Маньяк"
трупоход (турпоход)
млекооптовая торговля
протыренная тропа
Кака-опорошок
Поп-корм
трудовые блудни
Снедурочка
суд пристяжных
продукты пытания
железобатон
мутиловый спирт
общество бухих
он начал с ней фильтровать... (флиртовать)
пивной царек
стопкотворение
сорт мороженого: "Кремль-брюле"
с высоты птичьего помета
родился под знаком говна
жил пропиваючи
наблювал интерференцию света
обделался легким испугом.
частолюбивая женщина
о стиральной машине: ядрена BOSH
негрофилия
Шаланды, полные фекалий...
зэконодатели
ангел-хоронитель
группа писка
грудолюбивый сотрудник
противо_гонное устройство.
Земляк в иллюминаторе...
первая мрачная ночь
секстравагантная особа
цианистый фекалий.
враг был полностью дерьморализован.
Телеигра: "Пройми меня"
пердиска
кража с обломом
скоросшибатель
какакао
Нетскейп нафигатор
п_ицца счастья
Нас ждут великие тела!
хреническое заболевание
бутерврот
там можно (таможня)
этюд в багровых штанах (тонах)
одноглазник
журнал "Неврастениеводство"
высшее ущербное заведение
моральноусидчивый
мир стал темнить в его глазах

Добавлено (13.06.2007, 20:12)
---------------------------------------------
Надпись на машине:
"ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ!"

Надпись на ОКЕ сзади:
"Не смейтесь, она тоже стоила денег!"

Грязный запорожец. Надпись "Помой меня!". Ниже "Танки не моют, танки перекрашивают!"

Видела красный митсубиси 3000GTа сзади надпись: "ОКА"

Видела огромную фуру, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской:
"Не прижимайся, не в постели!"

НАДПИСЬ НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ МЕРСЕДЕСА 600
"ЭТОТ ЗАД ДОРОГОГО СТОИТ..."

Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

На старом запорожце: "Бэтмен".

Надпись на "Запорожце":
- Обгоню я даже "Опель" - у меня моторчик в попе!

Надпись пальцем по грязи на "боевой" давно не мытой "девятке":
"Поживём - увидим, доживём - узнаем..."

Надпись на грязном, раздолбаном тролейбусе:
"Бойнг 868"

Добавлено (17.06.2007, 18:55)
---------------------------------------------
Я узнал что у меня,
Есть огромная семья
Монитор, системный блок! .
В сеть воткнул я проводок
Виндоус небо голубое.
Это всё моё родное!
Без инета жить нельзя!
Это родина моя!

старо конечно, но мож кто не читал = )

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то...ну ладно, уговорил, давай попробуем!

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов?

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушёл. Сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb".

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достаёт:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

На конкурсе компьютерной графики победил Левша, он умудрился вставить свое имя, URL и фотографию в один пиксель.

Объявление: "Модератор с 5-летним стажем работы заплатит большие деньги за операцию по очищению памяти"

В России достойно ответили на вызов Майкрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.

адно думаю хватит на сегодня =)

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
- Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
- Осень, вот и летят...

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске:
- Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет. Второй наркоман:
- А я?

Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому: "Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира..." Другой уходит, через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное... Первый: "Дурак! Я же тебя просил - ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!"

Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят:
- Дядь, расскажи сказочку!:
- Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: "Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько) - По-олетел, полетел, чёртовый бык!

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.

Повнимательнее с "терминами"!