«Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все, естественно, пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуски...»

«Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...»

«- Что общего у Гэндальфа с Майклом Джексоном? - Оба стали белыми.»

«-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?»

«Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену.
Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Ниенне.
Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову...»

«Шелоб Кольцом пренебрегла. Ясное дело - надень она Кольцо, кто бы ее тогда боялся? Внешность - великая сила...»

«- А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо? - спросил Фродо Бомбадила. - Да вот, - ответил Том, снимая очки, - слышал когда-нибудь об инфракрасных бинокулярах?»

«...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!»

«Саурон - назгулам: - Кто вчера летал над Минас-Тиритом с криками "Я ужас, летящий на крыльях ночи!" ?!»

Манвэ обращается к Илуватару: -Великий Эру! Дух Саурона восстал со дна океана, вернулся в Мордор, силу копит! Надо что-то делать! - Я вам Моргота снeс? Я вам остров заражeнный удалил? Мне теперь что, из-за одного бага всю Арду форматировать?!

«Говорят, однажды на игре "Что?Где? Когда?" ведущий внезапно спросил у знатоков: - А что у меня в кармане? - Голм! - сказали знатоки, и потребовали права угадывать трижды... Думаю, всем ясно, почему ведущий в этой игре так редко появляется на ГЛАЗА...»

«- А еще я хочу сделать ОБЬЯВЛЕНИЕ! - сказал Бильбо. -До свиданья. Только вы меня и видели... И рванул чеку...»

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины…

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Почему ваши дети все время ссорятся?
- конфликт версий, - отвечает программист.

Считается дурным тоном давать паролю имя своего любимого кота. Но я не могу устоять от соблазна.
Я так привык к его имени: 4wvi_s!f…

обращение фирмы Microsoft к пользователям:
B связи с незначительной технической проблемой, рeлиз операционной системы
'Windows 2000'
откладывается на первый квартал 1901 года.

Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек.
Самое высокое - у моего компьютера, который за один миг может тысячу
раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о
моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину
из них до конца света.

Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.

Если бы вас поместили в одно комнатy с Биллом Гейтсом ,
Саддамом Хyсеном и Джохаpом Дyдаевым и дали пистолет с двyмя патpонами, то что бы вы сделали?
- Выстpелил в Гейтса дважды.
А потом рукояткой его, рукояткой...

"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

Hастоящие программисты считают, что...
- в 1 км 1024 м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым об'ем "Войны и мира" не удвоится
- "на порядок" - это в два раза
- А.Битов тоже пишет программы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником
- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция
- общество "Память" SIMMами не торгует
- популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций
- программа закончена, когда клиент расплатился
- настоящие программы никогда не пишутся за деньги

. Как пpогpаммист ловит льва в пустыне:
Пеpегоpаживаем пустыню забоpом пополам; /* Лев находится в одной из */
/* получившихся половин */
While( Лев не пойман )
Пеpегоpаживаем часть, содеpжащую льва забоpом пополам;

Внимание! Система в опасности!
- Конфликт оборудования.
ИДИОТ ЗА КЛАВИАТУРОЙ!

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации.
Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает

Назгулы очень похожи на конных ментов, которые дежурят у стадиона "Динамо".

Вообще, неудачная это фамилия - Джексон...

И почему орки, нападавшие на Боромира, делали это по одному - у них там дуэль с гвардейцами кардинала, что ли?

И во время схватки в разрушенной башне он должен был не елозить по полу на зад##це с воплями: "О ноу, ноу, ай донт вонт ту дай! Итс клоузэ, Арагорн, хэлп ми, айм туу янг! Плиз, мисте, донт ду зет!", а с неразборчивыми эльфовскими ругательствами пырять главного гада ниже пояса (потому что выше он бы все равно не достал). Опять же, в драке у могилы Балина он должен был с воплем "За Родину" возглавлять атаку на тролля, а не ховаться за камнями.

Гэндальф. Немытый какой-то старпер с деревяшкой. Ни величия, ни мудрости ни в глазах ни в осанке не заметил. Лажа.

Элронд - ничего, мог бы и сойти, если бы уже не был агентом Смитом.

Почитай дальше, когда Бильбо оставил кольцо и свалил, Гэндальф ещё черт знает сколько лет носился и добывал полную инфу по кольцу.

Cюжет настолько примитивен и банален...

Радиопьеса в костюмчиках. "Поле битвы Земля" по сравнению с этим фуфлом - верх режиссерского мастерства.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

Гнилоуст смог мгновенно оказаться у Сарумана, а злые орки-шварценеггеры не смогли напасть на караван, потому что, дескать, не успели. Выводы: или Гнилоуст владеет телепортацией, или Саруман - бездарный престидижитатор.

Некоторые глупые шутки, явно заточенные на примитивную аудиторию. Я не Гимли имею ввиду, а когда Арагорн плавает в речке и думает, что целуется с Арвен - а на самом деле целуется с лошадью - зачем?

Орки раздражают совершенно. По Толкиену они были чистые азиаты. А Джексон нарисовал живых мертвецов. Небось, японцы, владельцы Голливуда, запретили азиатов рисовать.

Лицо у нее какое-то бледно-потасканное, совсем непохоже на юную деву-воительницу. Такое ощущение, что девушка не на полях Рохана выросла, а только что из московского метро в толпе вышла.

Вообще боль в этой сцене неподдельная. Актер, пиная в N-й раз шлем, сломал палец ноги и с жутким выражением лица упал на колени. Так эту сцену и оставили.

"Грязевые маски" орков и гоблинов стали выглядеть поприличней, в итоге орки стали меньше напоминать толпу Майклов Джексонов.

- Орков только из ямы выковыряли и сопли с них счистили, какие они нафиг опытные пикейщики? - Так, может, Саруман чего-нибудь с генами намутил? Он же был опытный генетик, враг народа!

Я Толкиена не читал, но Джексон все равно му#ак. И поет хреново. Вот.

- Нету в фильме атмосферы книги. - А ты ее нюхал?